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CHISTES

NotaPublicado: Jue Ene 06, 2011 12:41 pm
por LUPUS GALAICO
pues eso , que............como ya se acabaron las fiestas.......................a mi me empieza a bajar el trabajo jejejejej y eso quiere decir que ya tengo tiempo libre ( no me queda nada que leer en el foro pa ponerme al dia :shock: :shock: :shock: ) y..................empiezo abriendo este post de chistes , que quiero poner unos cuantos jejeje .

el que quiera que ponga tambien ehhhh.


uno de NAVIDAD :



Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo.
Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! .


Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran P..a de Correos...


:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:



un saludo desde galicia

NotaPublicado: Vie Ene 07, 2011 11:53 am
por tomcat
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Muuuuy bueno!!!!!!

NotaPublicado: Mié Ene 12, 2011 10:49 pm
por LUPUS GALAICO
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.


Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky
irlandés, que les habían regalado por Navidad y le puso un
buén tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo
había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de
partir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:


"No vendáis esa vaca".

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un saludo desde galicia

NotaPublicado: Jue Ene 13, 2011 10:23 am
por manttinos
:lol: :lol: :lol: :lol: , muy buenos los dos.

Un saludo

NotaPublicado: Jue Ene 13, 2011 4:01 pm
por morci
con su permiso lupus pongo uno ,un saludo.


UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA


Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.


Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.


Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide

sentarse en el asiento que tiene su número




La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.


El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.


El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

NotaPublicado: Lun Ene 17, 2011 10:29 pm
por LUPUS GALAICO
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer,
> furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi
> le revienta la cabeza.


> - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
> - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón,
> con el nombre de "Marylou" y un número!!!
> - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues
> Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban

pagando por la apuesta.


> Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
> Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra
> soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
> Aturdido y cabreado le dice:


> ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡





> Nada, cariño. Tu caballo que esta al teléfono........


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un saludo desde galicia

NotaPublicado: Lun Ene 17, 2011 10:41 pm
por Ligero 85
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

NotaPublicado: Lun Ene 17, 2011 10:51 pm
por morci
jjjjjj que bueno lupus jjjjj :wink: :wink:

NotaPublicado: Mar Ene 18, 2011 9:21 pm
por LUPUS GALAICO
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Loteria !!! ’
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.



Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!

¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!


un saludo desde galicia

NotaPublicado: Mar Ene 18, 2011 10:15 pm
por morci
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: un saludo

NotaPublicado: Mié Feb 16, 2011 10:21 pm
por CARABANCHEL
 
 maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber

que nivel adquisitivo teneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta: 
- ¿Tu de que lo has traido Elenita? 
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,


- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil


-Muy bien, ¿tu Jaimito?


- Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

NotaPublicado: Mié Feb 16, 2011 10:35 pm
por Ligero 85
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

NotaPublicado: Jue Feb 17, 2011 8:31 am
por freygo
:lol: :lol: :lol: :lol: :wink:

NotaPublicado: Jue Feb 17, 2011 10:39 pm
por angelito
mantti,, salgamos a la defensa de los camioneros,,,, :twisted: :twisted: :twisted:



:roll: :roll: :roll:

NotaPublicado: Vie Feb 18, 2011 10:34 am
por manttinos
Dejales, que solo hacen que molestar en la carretera con esos vehículos tan grandes :twisted: :twisted: :twisted:

Un saludo

NotaPublicado: Vie Feb 18, 2011 2:17 pm
por alvaro.gomez21
ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (AMC)


CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metro-sexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…

RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

MARICÓMETRO

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:

* Una botella de ron, aguardiente o whisky - MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico - MACHO
Una prenda de vestir - RARITO
Dulces, bombones, etc. - OJO CON ESTE
Flores y/o perfumes - MARICÓN
*



USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

* No usa - MACHOTE
Usa sólo un poco en verano - AMANERADO
Usa bastante en verano - MARIQUITA
Usa abundante todo el año - JULANDRÓN
*




TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

* Patea al perro y lo alimenta con desperdicios - VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia - DELICADITO
Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el - MARICÓN
*



TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

* Se alimenta con algunas de ellas - RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega - MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos - FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín - MARICÓN
*




USO DEL ESPEJO

* No usa - VIKINGO
Lo usa solo para peinarse - COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos - GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas - LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos - RECOGE JABONES
*




PEINADO

* No se peina - CAVERNARIO
Se peina después de ducharse - HOMBRECITO
Se peina varias veces por día - MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores - HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja - MARICONAZO
*




LIMPIEZA DOMICILIARIA

* Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos - VARÓN
Barre cuando ve mugre - DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente - MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante - MARICÓN
*




DEPORTES PREFERIDOS

* Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1 - MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación - BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton - LOCA DESATADA
mismo que el "C", pero con licra - MARICONAZO
*




COMIDAS PREFERIDAS

* Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, picantes - TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar - LE PICA EL ANILLO
Sándwiches integrales, consomés - MARICÓN
Aves acompañadas con vegetales al vapor - NENA ARREBATADA
*




BEBIDAS PREFERIDAS

* Cerveza, ron, vodka - VARÓN
Whisky con hielo - FINO
Refrescos light, te verde y limonadas - SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol - MARIPOSÓN IRREDIMIBLE
*




ASEO PERSONAL

* Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos - LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo - VARÓN
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido - MARICA
Se baña con sales y espuma en la bañera - SOPLANUCAS
*




CERVEZA

* Helada y en grandes cantidades - SÚPER MACHO
Sólo una para el calor - MEDIO MARICÓN
Con limón (o clarita) - MARICÓN
Sin alcohol - SÚPER MARICÓN
Sin alcohol, con hielo y limón - LOCA DESAFORADA
*




CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL

* A mirar nenas - SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR
A mirar nenas y comprar ropa - OJO CON ESTE MACHO
A ver ropa de nenas - ROSCA VOLTEADA
A probarse y comprar la ropa de las nenas - TRAGASABLES
*

NotaPublicado: Mar Mar 08, 2011 1:46 pm
por CARABANCHEL
Entra un colega al bar y hay tres fotos grandes, una del Papa, otra de Franco y otra de Zapatero, se toma su café y cuando se va a ir le pregunta al camarero que por qué tiene esas fotos ahí.

El camarero contesta:

Es el menú:

PAPAS CON HUEVOS Y CHORIZOS.

NotaPublicado: Lun Sep 05, 2011 11:55 pm
por morci
nos hace falta reir un poquito eh................................ :wink: :wink:


http://www.youtube.com/watch?v=Xi18otVUi70[url][/url]

NotaPublicado: Lun Sep 05, 2011 11:59 pm
por Miguelpas
:lol: :lol: :lol: :lol:

NotaPublicado: Mar Sep 06, 2011 12:46 am
por morci